自己受容

年末年始を実家で過ごしてきました。

父は40代という若さで亡くなりましたが、
母は、80歳を過ぎて、
現在も、台所に立ち続けています。

そんな母と、妹家族が一緒に住んでいて、
いわゆる、マスオさん同居です。

実家は、
私にとって、
【とっても居心地が良くて、
とっても居心地の悪いところ】でした。

実家で、私は、
生きた屍のごとく、
何もしません。

ただ、ただ、ボーっと、
１日を過ごしています。

ケガをした野生動物が、
完全に守られている場所で、
ひたすら眠り続けるように、
何もしません。

母と、妹は、
私の現状を知った上で、
ただ、ただ、休ませてくれます。
(母は、私の現状の100%全ては知りませんが)

実家での私は、
200%役立たずです。

それでも、優しくしてくれます。
「これ、食べるかい？」
「お酒、何のむ？いろいろ用意しといたよ」

もう、それはそれは、
苦しくなるくらいの優しさで。

その優しさに、応えようとして、
生きてきたなぁ…

この人達の、役に立ちたいと思って、
生きてきたなぁ…

なのに、この現実。

それでも、良いのだ。
と、思ってみる。

私は、生きているだけで良いのだ。
私は、そこにいるだけで良いのだ。

なかなか、思えない。

【自分のことを愛する】が、
自己肯定だとしたら。

【自分のことを許す】が、
自己受容なんだろうか。

好きになる前に、まず、許す。

好きになるには、
まだちょっと時間がかかるかな…
でも、許す。

どんな自分も、許す。

そんなことを、ふと思いました。

「何にもしてない役立たずは、
文句(意見)は言ってはいけない」

と、ずっと思っていましたが、
今回は、言ってみました。

「今年のイズシは、どう？」母。

今までなら、
「ちょっとお醤油とか、醤油麹とかつけたら、
美味しいわ」
だったけど、

「甘味が、も少しあったら良いかも」
と、言ってみた。

「私の着物、あなたが着れるように、
仕立て直しておいたから、羽織ってみて」母。

今までなら、
「ありがとう。渋くて素敵。
いくつになっても着られるね。大事にするわ」
だったけど、

「素敵。帯の色好き。
でも、地味だから60歳になってから着るわ。
ありがとう」
と、言ってみた。

「ゆっくり眠れた？寒くなかった？」妹。

今までなら、
「うん。眠れたよー」
だったけど、

「自分ちで、羽毛布団だから、
綿布団で圧死するかと思ったw
寝返りうてなくて、金縛りかと思ったw」
と、言ってみた。

役立たずで、ただ居るだけの人からの
クレームなのに、
母と妹は、なんか、ケラケラ笑っていました。

【ただ、そこにいるだけでいい】
を、体感してきた帰省。

自分を許していないのは、
他でもない自分自身で。

居心地の良さを受け取らず、
こんな自分には、そんな資格はないと、
勝手に自分で、すねて、
勝手に自分を、こじらせて、
勝手に自分を、これでもか、これでもかと、
責め続けて、
勝手に居心地の悪い空間にしていたのも
他でもない自分だった。

まぁ、なんて、めんどくさい人。

そんな私のことも、許す。

役立たずなままで、
たくさんの愛を受け取ってきました。

そんな、2019年のお正月でした。