逃げない。って思ったくせに

母に電話しよう。

と、思いつつ、

「この日の、この時間、出勤前に、

お母さんに電話しよう…」

と思いつつ。

なんだかんだと家事をしたり、

いつもは見ないブログなどを、

読んでみたり。

あ～、私、逃げてるな～

と、思いながら、

何日も何日も過ぎました。

私に出来ることとして、

３月の収入については、

２月までの労働で、終わりです。

なので、３月に入ってから、ずっと、

「早く、電話しなきゃ…」と、

思っていました。

でも、やっぱり、

お母さんを泣かせたくないなぁ…

と、思って、

お給料の前借りも、

シミュレーションしてみましたが、

そうなると、

５月からの自身の生活が、

成り立たなくなる…

３月、４月の支出予算を、

ノートに書き出して、

生活を成り立たせながら、

少しでも支払いに回せるように、

練っておりました。

常に感じていた【怖い】という感情を、

感じきった後に、

「そうか…わからないから怖いんだ」

と思いまして。

【自分の人生株式会社】ならば、

運営の予算を立てて、

計画してみよう。とノートに書き出して。

これは、運営ゲームなんだ。と思い。

そして、突然の出費があったり、

予算に組み込むのを忘れていたものが、

あったりして、

青ざめていると、

不思議なことに、

まだ先だろうと思っていた、

確定申告の還付金が振り込まれていたり、

自営の為に借りていた部屋を、

貸して欲しいとの依頼があったり、

なんやかんやと、

ギリギリのところで、救われてきて。

あらためて、

「自分１人で、60万円を作ることが出来たわけじゃないな…

生活面を支えてもらったり、部屋の貸し出しに協力してもらったり、確定申告の書類を、超絶綺麗に作成してもらったり、パトラッシュ…疲れたよ…になったら言いなさいよと声をかけてもらったり…

もらったり、もらったり、もらったり。

もらったりばっかりだな、おい。

本当にいろんな人達に、助けられて、見守ってもらって、ここまで出来たんだな…」

などと、しんみり、じんわりしつつ。

だが、しかし！！

やっぱり、どれだけ運営ゲームを、

楽しくやってみても、

周りの人達に自然に感謝が溢れてきても、

25万円足りないという現実は、

変わらない。

これは…

もう、ここから逃げるな。ということだ…

うわぁぁぁ…

逃げてーーーよーーー（ ＴДＴ）

お母さんの悲しい顔から逃げてー（ ＴДＴ）

逃げてーよーーー（ ＴДＴ）

逃げてーよーーー（ ＴДＴ）

わかってます。

もう、ムリ。

腰は、歩くのがやっと。

肩は、こりすぎて、生まれて初めての

頭痛状態。

肩や背中だけじゃなく、

鎖骨や胸周りまで痛みがある。

もう、ムリ。

助けて。

体が訴えてきている。

今日こそ…

電話しよう…

そう思って、

何日めだよ。

３月の支払いについて

３月末までに、支払う件がありまして。

70万円です。

少しずつ返していたものの、

さんざん待たせてしまっていた。

これを、なんとかしなきゃならない。

私が、困っていた時に、助けてくれた人が、

人生の節目と向き合っている。

絶対に返したい。

でも、３月末までに必要な額は、

それだけではなく。

他の支払いや生活費があります。

そう考えると、３月末までに、

85万円必要です。

おいおい…(￣▽￣;)

で。

私が、2ヶ月で用意出来たのは、

60万円でした。

あと、25万円足りない…

と言っても、

これは、予想出来たことでした。

生活があるので、

収入全てを返済には回せません。

私は、「どうなるかな…」

「どうしようかな…」と思いつつ、

とりあえず、まずは、

出来る限りのことをやって、

出来る限りのお金を作ろう。

と思いました。

で、結果的に60万円。

まー、２ヶ月そこそこで、

60万円作れる私、すごーい！！

って言えるっちゃ、言えるのですが。

そうこう言ってもいられずで。

あ～

また、お母さんか…

母の前では、だましだましで、

やってきたことを、

ついに、母に話す時がきたのか…

そう思いつつも、

どこかで、「母に話すんだろうな…」と、

そんな予感は、していました。

私…

先日、初めて、本心を出して、

号泣したんです。

「怖かったの（ ＴДＴ）」

「怖かったよ（ ＴДＴ）」

「生きるのが怖かったぁぁぁ（ ＴДＴ）」

と、涙と鼻水でぐちゃぐちゃになって、

泣きました。

そのあと、思いました。

「わたし…お母さんに言いたいんだなぁ…」と。

でも…

私は、また、お母さんを泣かせるのか…

私は、また、

大好きで大好きで

大切な人を泣かせるのか…

そんな気持ちで、

押し潰されそうになりました。

意識してブログを書いています

墓場まで持っていこうと思っていた、

自分の借金のことを、

ブログに書いていくにあたって、

意識していることがあります。

それは、自分の弱さや情けなさや、

不安などなどを、

ないことにしないで、

書いていこう。

ということです。

近しい信頼している友人達には、

少しずつ、このブログのことを、

話しています。

なので、つい、出てしまうのです。

【大丈夫～。と笑う自分】が。

私は、【頑張り教】の、

敬虔な信者だったし、

いつも、【大丈夫～】と、

笑ってきました。

苦しいとか、不安とか、

他者には、なるべく出さないように、

生きてきました。

どんなに苦しくても、

人前では、とりあえず笑っとけ。

と思っていました。

もちろん、見栄やプライドも、

あると思うのですが、

それ以上にあるのは、

大切な人達を、大切にしたい。

という気持ちでした。

大切な人に、悲しい顔を見せて、

心配かけたくないな…

私が死んだとき、

笑っている私を覚えていてほしいな…

そんな気持ちが、ありました。

特に、母親と妹には、

ありました。

いや、過去形じゃなくて。

あります。

大好きなんです。

本当に大好きなんです。

母親と妹の笑顔が、

私の生きる力なんです。

家族に心配をかけたくない。

えぇ。わかっています。

そもそも、この考えが、

「自分でなんとかしなきゃ」になり、

弱音を吐けない自分に

なっていきました。

友達だって、そうです。

私は、全然大丈夫だから(*^^*)

と。

大切な人の笑顔が見たくて、

大丈夫って言ってたな…

でもね、それって、

大切な人達にも、

【弱音を吐くことや泣くこと】を、

やめなさい。って

言ってるようなもんだよなーと、

ふと思いまして。

人間だもの。

いろんな気持ちになります。

泣きたいことや、不安なこと、

ありますよ！！

あるのが当たり前です！！

なんか、あやしい薬でもやれば、

常に前向き！！

常に元気！！

常にハイホー！！(←どんな状態だよ)

みたいになるのかもしれませんが、

普通に生きていれば、 

不安が顔をのぞかせたり、

その不安に、押し潰されそうになったり、

しくしく泣きたくなったり、

ビェーーーンって泣きたくなったり、

ありますよ。

あるのが当たり前。

そういうのが、あるのは、

悪いことじゃない。

人間として当たり前の感情だもの。

ましてや、借金というものと、

向き合っていると、

「自業自得だよ」という気持ちが、

あるわけで。

全ての【感情】を、

ないことにしないで、受け入れて。

どんな自分からも、

目をそらさずに。

じーーーーーっと見つめる。

かっこわるい。

情けない。

よわっちい。

目をそむけたくなる。

そういう自分に、蓋をしたくなる。

そういう自分を、捨てたくなる。

そういう自分から、逃げたくなる。

でも。

もう、逃げないんだ。

そういう自分の手を、

ギューって掴むんだ。

そういう自分と、

手を繋いで一緒に歩くんだ。

どんな自分も、もう捨てない。

私だけは、どんな私のことも、

見捨てない。

どんな私でもいい。

生きているだけでいい。

一緒に生きていこうね。

そんなふうに、

自分の深い部分と向き合って、

カッコつけないブログを、

書いていこうと思っています。

シフトの申請

夜勤の方は、(月)と(木)なので、

固定だから悩むことはないのですが、

昼間のコールセンターのシフト申請は、

毎回、最低３枚はシフト申請を、

書き直します(￣▽￣;)

２月は、とにかく満タンで、

自分の出来る限りのことをやろうと、

お休みなしでシフトを入れて、

そのうち会社に住んでたりして(￣▽￣;)

とか、思っていました。

ま、とりあえず、やるだけやりまして。

３月は、少し休もう。

と、思っていたはずなのに…

やっぱり、出勤させてください。と、

お願いして、

お席をもらっています。

不安なんですよ。

怖いんです。

時給で働いているから、

休む=収入が下がる

に、なるわけです。

でも…

それ、ほんとかなぁ？と、

疑ってみました。

確かに、コールセンターからの収入は、

減りますよね。

お時給ですから。

でもね、

今までの人生を振り返ってみたら、

収入が減った分、

どこからともなく、

お金が入ってきているんです。

しかも、減った分と、

ほぼ同じくらいの額で。

今、４月のシフト申請を、書いています。

現在、３枚目です(笑)

シフト申請の用紙と、

自分のスケジュールアプリを

見つめながら、

自分の中に、潜っていきます。

どうしたいの？

なにが楽しいの？

なにが幸せなの？

なにが喜びなの？

２月、がむしゃらに働いて、

１つ、わかったことがあって。

私は、自分と家族に、

ご飯とお弁当を作りたい。

すごいものを作りたいわけじゃなくて、

毎日毎日、淡々と、

そして、ウキウキと、ニコニコと、

ご飯とお弁当を作りたい。

２月は、それが、あまりできなかったのよ…

だから！！

それが出来るシフトにするのだ🎵

借金返済に影響がない程度に、

シフトを減らすのだ🎵

自分と家族の食生活。を、

仕事よりも、上に持ってくるのだ🎵

怖い。

こえーよ！！！

そーだよ！！！

そんなに強くねーよ！！！

あら、失礼❤️

言葉が乱れましたわ❤️

でも、やるんだよ。

自分の願い事は、

自分が叶えてあげるんだよ。

がんばれ❤️私❤️

仕事、減らせーーーヾ(@゜▽゜@)ノ

設定の書き換え。

シフトを減らしても、収入アップ💕

うん。

握りしめていたわ。

【シフト減らす=収入減】

それを手離してみよう。

頭で。ではなく、腹落ちする。ということ

人間には【思考】があるので、
だいたいのことは、まずは【思考】から、
理解していきます。

で、【思考】で理解した段階で、
「もう、すでに、理解している」
と思っています。

もちろん、そうなのですが。

【腹落ちする】という感覚がありまして。

これがまた、なんの脈略もなく、
突然、腹落ちしたように見えて、
実は、数々の伏線が、
全て繋がっている。

そういうものだと、私は思っています。

私の人生の中で、
ずっとずっと、握りしめていたというか、
刷り込まれていた、
【お金】に対しての想い。

【お金】というものは、
【怖い】ものでした。

【お金】とは、
苦労して稼ぐもの。
地道にコツコツ稼ぐもの。
人の嫌がる仕事を積極的にやって稼ぐもの。
フリーランスなんて、とんでもない！！
時給、日給、月給で稼ぐもの。
汗水流して稼ぐもの。
きちんとしていないとダメなもの。
だらしないと信用を失うもの。
無駄遣いしたらダメなもの。
使ったら減るもの。

出てくる、出てくる(笑)

【お金】については、
たくさんの人達が、様々な発信をしています。

言ってること、頭では理解していました。

「お金は、あなたを苦しませるためのものではなく、あなたを喜ばせるもの」

「お金さんと、仲良く」

「お金と愛と空気は一緒。常にある」

などなど。

今回。
私の人生の中で、
【お金】と向き合ってこなかったことで、
今になって、とことん、向き合う
という現実となっています。

出藻。(「でも～」と、すぐ言う私に、でも禁止令が出てるから、漢字にしてみた)

そう。出藻。
目の前にある【お金のこと】は、
お金にあらず。と思っています。

私は、自分の中の、
深い部分に向き合っている。と、
思っています。

それは、本当に、
反吐が出るような、えづくような作業で。
もう生きていたくない…と、何度も思って。

出藻！
出藻！！

絶対にあきらめたくなくて。

わかりやすいツールである、
【お金】と向き合うことで、
自分と向き合っております。

つまり。
私は、また、【お金】を、
【道具】にしています。

今までは、
自分を責める【道具】にしていました。
そして、今は、
自分を好きになる【道具】にしているのだと
思います。

そんなふうに、
【お金】と向き合っているうちに、
私は、【お金】のことを、
もっと知ってみたくなりました。

【お金】に興味が湧いてきたのです。

「お金さん❤️私…あなたのことを、
もっともっと、知❤️り❤️た❤️い❤️」
ちょっとした、愛の告白です。

で。
少しずつですが、その興味のあることの、
お勉強を始めております。

どうなるかは、わからないけれど、
なぜ、それをやってみようと思ったのか。
それは、私が「あ❤️やってみたい❤️」と、
思ったから。以上。

その時、ふと、
「お金のお勉強、楽しいー😍」って、
思っちゃったんです(笑)

そして、またまた、ふと(笑)
「あ…【お金】って、不安になって、
怖くなるものじゃないんだ…
楽しくて幸せなものなんだ…」
と、力強くズンッ！！と、
そして静かに優しくジワッと、
腹落ちしました。

やっとだよ！

やっとだよ！！

やっとだよーーーーーーー！！！（ ＴДＴ）

嬉しいよーーーーーーーー！！！（ ＴДＴ）

やっと腹落ちしたよーーー！！！（ ＴДＴ）

よく、ここまできたよ…

ということで。

太陽星座も月星座も、射手座の私。

現実と向き合って、コツコツ働きつつも、

自分の興味の対象に、

射手座の弓の先を向けてみようと思います。

(o^－^o)

【安心】と【不安】

お給料日の前日に、

ついに財布の中の残高が２円！！！

を、体験致しまして。

「あれ？？？私…不安がない…」

と、ふと思いました。

で、まぁ、それは良いのです。

ネタにでも、しとけば良いのです。

で、25日のお給料日。

口座に振り込まれたお給料を、

すぐに、口座から支払い先に振り込まず、

一旦、全て、引き出して、

お財布に入れる。

を、やっておりまして。

【体感】として、

【お金がある】を、

自分にインストールしています。

でね。

普通、２円の方が不安ですよね。

万札が入っている方が安心ですよね。

ところが、私…

万札がパンパンしている方が、

自分の中に【不安】があるなぁ…

と、感じました。

もちろん、【今だから】ってのは、

あります。

今はまだ借金があるし、

３月末の分、大丈夫かな…とか、

食費に回せる分、どのくらいかな…とか、あるわけです。

ま。それは良いのです。

自分の中に湧き上がる感情は、

全て、ないことにしない。

ムリヤリ前向きモードに変換しない。

あるがままの【不安】を、

まずは、感じる。

それにしても。

私の、ノーテンキな脳ミソならば、

一瞬でも、

「お金あるあるー😍ウフフのフー❤️」

くらいは、

思っても良さそうなのですが、

相変わらず、

震えるくらいの、不安が、

顔を出します。

お金、あるのに。

支払えているのに。

でも、やっぱり、怖い…

この【怖さ】は、

【支払い出来るかな…】

の怖さなのに、

【お金がある…まだ支払っていないとこがあるはずだ。私の財布にお金があるなんて、おかしい】

に、なっとる(￣▽￣;)

つまり、短縮すると、

お金がある。＝   怖い。

このマインドで、

お金持ちになるなんて、

そりゃ、あーた、ムリだわさ。

これは、地道にコツコツ、

体感させていくしかないのかな～

ここ何年も、

毎月毎月、「支払えるかな…」

という不安と恐怖を、

自分にインストールしてきたわけで。

同じくらいの期間をかけて、

毎月、パンパンのお財布を、

目に焼き付けて、

【お金があるのが普通】を、

自分に染み込ませていくのかな～

う～ん…

やだ！！！

同じ期間をかけるなんて、

やーーーーーーだーーーーーー！！！

とりあえず。

どうしていくのがベストなのかは、

わからないけれども、

【ここに時間をかけるのが、イヤだ】

ということは、わかりました。

あと、２日。

３月末に向けて、

今の自分が出来ることは、

やってきた。

あとは…

信じよう。

私は、絶対に、ここを越えられる。

所持金２円

財布の中は、本日付けで

なんと、２円！！！

そして、交通費のカードの残高も、

帰宅した段階でゼロ！！！

おんとし53歳、所持金２円！！！

爆笑したよね(笑)(笑)(笑)

明日のお給料日を前に、

この、ちょっきり感！！！

ウケるわー(笑)(笑)(笑)

ウケるけれどもさ！

神の采配、完璧だけどもさ！！

果たして、これは、私の【好み】かな？

ネタとしては、アリだけども、

【好み】ではない。

私の中の設定は、

【お給料日の前には、ピンチを迎える】

なのかな？

ピンチなのかどうかは、わからない。

今晩の晩ごはんも、明日のご飯も、

しっかり確保しているし、

水道も出るし、ガスも使える。

電気もつくし、暖房は入っていて、

部屋は暖かい。

所持金２円でも、

なんにも困っていない(*´ー｀*)

今日、仕事の合間に食べるオヤツは、

買えなかった😢

「甘いもの食べたいなー」って

思っていたら、

「いつもお世話になってます。母からの荷物に、大家さんに渡すようにと、お菓子が入っていたので」

と、甘いもの頂いた💕

(正確には大家さんではないけど、部屋を貸している)

願ったら叶った(笑)

頂き物を食べながら考えてみた。

お給料日の前。

どんな状態が、好みかな？

お財布には、30,000円くらい

入っているのが良いなー😃

預金残高は、500,000円があると良いなー😃

結局、【安心】が欲しいんだろうね。

ところがです。

【安心】が欲しいということは、

２円では【不安】だからなんでしょうけど…

私…【不安】じゃない(￣▽￣;)

まぁ、明日、お給料日だから、

というのはあるけれど、

お財布見ながら、

「ウケるーーー(笑)」

とは思うけれども、

【不安】はないのです。

なんでしょう(笑)

この【私は守られているから絶対に大丈夫】という、揺るぎない信頼感は。

なにを、これだけ信じているんだろう。

誰を、これだけ信じているんだろう。

もしかしたら…私…

自分を信じているのか？？？

やっと…

自分を好きになってきたのか？？？

いや。違うな。

もともと好きだったんだ。

「財布に２円(笑)マジウケる(笑)」

って笑える自分が好きだったんだ。

でも、そんな自分を、

【好きになっては、いけない】

と、思ってきた。

ちゃんとした自分じゃないと、

【好きになっては、いけない】

と、思ってきた。

【好きになっては、いけない】

というのは、

もう、すでに、好きなのだ。

しかも…

この【好きになっては、いけない】は、

他者にまで…

【好きになっては、いけない】人を、

好きになるという現実…

みに覚えが…

ございましたわ…(￣▽￣;)

そっか…

好きになっても、いいんだ…

だって、どんな自分のことも、

最初から好きだったんだもの。

好きになっても、いい。

好きでいて、いい。

自分の中の、感情は、

コントロールしないで、そのままでいい。

１円玉を２枚見つめながら、

そんなことを、ふと思いました。

私は、自分のことが、大好きだ。

心から愛している。

大切に思っている。

どんな自分のことも。