借金完済日記

借金完済への様々なことを、備忘録として綴っていこうと思います。

あらためて読んでみて。

自分の、この【借金完済日記】を、

あらためて、最初から、

読んでみました。

 

 

そして、

「私は、これを書いて、

どうしたいのかな?」

と、思いました。

 

 

わずか、6ヶ月です。

昨年の12月までは、

ただ、ただ、怖くて、

怯えていて、自分を責めていました。

自分のことが、嫌いでした。

 

 

私は、自分のことが、

好きになりたかった。

どんな自分のことも、

好きになりたかった。

 

 

半年経って思うことは…

「私は、最初から、自分のことが、

大好きだったんだなー」

ということと、

「心の穴埋めのために、

借金を作った自分のことは、

やっぱり、好みではないな」

と、思いました。

 

 

そうです。

【好みじゃないところがあっていい】

のです。

 

 

例えば。

私の母は、私のことを、愛しています。

借金のことを、

全部、知っても、

私のことを、愛しています。

でも、【借金を作ったこと】は、

母の好みではないと思います。

 

 

最近ね、

【嫌い】という言葉が、キツいなー。

なんか、刺さるなー。

あんまり使いたくないなー。

でも、イヤなもんは、イヤだしなー。

等々、思っていたら、

【好みではない】という、

優しくて柔らかい言葉を見付けました。

日本語って、本当に優しい。

 

 

 

話を戻します。

 

 

母の、私への愛情は、

私が何をやっても、揺らぐことはない。

そういう深い深い愛情です。

 

 

そこは、揺らぐことはないけれども。

借金を作った私のことは、 

好みではないと思います。

 

 

私は、

【全ての自分を好きになりたかった】

 

 

いやいやいやいや、

聖人君子じゃないし。

 

 

つくづく、真面目だなぁ。と思います(笑)

 

こうなりたい。

こうありたい。

と思ったら、それはそれは一途。

 

 

いやいやいやいや、

ちょっと待ちなされ(笑)

 

 

自分のことを好きになる。

自分の全てを好きになる。

自分の嫌いなところも好きになる。

 

 

いやいやいやいや(笑)

 

 

それこそ、感情のコントロールです。

 

 

【私は、自分の中に、

私が好みじゃない自分もいる。】

 

 

以上(笑)

 

 

もしよ、もし、

私が、何かで刑務所に入ったとして。←極論

たぶん、母は、出所する時に、

迎えに来る。

 

 

だって、私も、

子どもが出所する日、迎えに行くもん(笑)

 

 

息子が、何か間違いをして、

刑務所に入っても、

根底にある【愛情】は、

変わらないもん。

 

 

ま、私のことだから、怒るけど。

そりゃ怒る。

でも。

愛情は変わらない。

 

 

この、【借金完済日記】を始めて、半年。

 

 

好みじゃない自分のことも、

受け入れている自分がいます。

 

 

では、その次ね。

 

 

他者に何を伝えたいのか。

 

 

それは、この一言に尽きます。

 

どうか、生きることを

あきらめないでね。

どうか、自分のことを

あきらめないでね。

 

お金というツールを使って、

目の前に【問題】を作って、

でもね、

これね、

自分を愛そうとしているの。

 

 

 

自分を愛することを、

あきらめないでほしいなと思います。

 

 

私も、あきらめないよ。