迷っていたこと

１つ、そして、また１つと、

完済していくうちに、

私の中で、迷いが出てきました。

それは、家賃のことです。

来月から、滞納してきた家賃の支払いを、

本格的にスタートするのですが、

私の中で、こんな思いが出てきました。

「私は、２ヶ月で600,000円作った。

ということは、４ヶ月で1,200,000円を

作ることが出来る。

でも、その時のシフトは、

休日が１日もなく、

10分、時間があれば、

寝ていたい。という状態で、

化粧もせず、髪の毛も構わずだった。

何より、本当に体がキツかった。

また、あれを、やるのか？

たぶん、やろうと思ったら、私は出来る。

４ヶ月で家賃が追い付くのだ。

年内に追い付くのだ。

そんな嬉しいことはない。

保証人になってくれているのは母だ。

私に督促状が届くのと同時に、

母にも督促状が行っている。

追い付きたい。

１日でも早く、滞納している分を、

支払ってしまいたい。

もし、この家賃問題が解決したら、

どれだけ幸せだろう…

どれだけ嬉しいだろう…

どれだけ満たされるだろう…

でも…

でも…

でも…

体、キツイ…

いやいや、そんなこと言ってる場合か？

自分が、やらかしてきたことだよ。

多少、キツくても、

ここは、踏ん張りどころじゃないか？

ずっとじゃないよ？

たかだか４ヶ月だよ？

今、少しずつシフトを減らして、

体を休めながら、

借金を支払っていく方向に、

シフトチェンジしているよね？

もう、苦労は選ばない。とか、

自分の体を１番に。とか、

それ、時期尚早じゃないか？

もうひと頑張りした方が良いんじゃないか？

来月から、保険とか年金とか、

諸々付けることにした分、引かれるよ？

30,000円くらい、手取り下がるよ？

シフト増やした方が良いんじゃないか？

どうする？

どうする？

どうする？私。」

そんな考えが、

自分の中を、グルグルしていました。

自分の中の、本音は、なんだ？

自分の中の、本音は、どうしたい？

深く深く、自分の中に、潜ってみたら…

「完済するのは、

ものすごい喜びと安心感だけど、

今でも、なかなか体キツイ…

これ以上は、もうイヤだよぉ(。´Д⊂)」

「ちゃんと払うからー

全部、払うからー

四の五の言わず、待ってろや」

という、後半は、逆ギレ気味で、

見事なまでの、クソっぷりでございます。

でも、もう良いや。

考えるの疲れた。

考えたくない。

クソで、結構。

クソ、上等！

クソだけど、払うもん。

ぜーーーんぶ払うもん！！！

そんなふうに、

半ばヤケクソ気味に開き直りまして。

６月のシフトは、

この予定通りで提出しよう。

と、決めました。

うん。よし。決めた。

そう思った途端に、

母から電話が来ました。

続く