仮説

仮説。
どんな悲しい出来事も、
どんな残念な出来事も、
全て、自分の深層心理にある【設定】が、
作り出しているとして。

仮説。
どんな悲しい出来事も、
どんな残念な出来事も、
自分に、なんらかのメリットがあるから、
現実の出来事にしているとして。

なぜ、私は、借金をする。
という現実を見ているんだろうか？
このことにより、
どんなメリットが、私にあるから、
この現実を作っているんだろうか？
と、思いました。

いや、表面的にみたら、
だらしなくて、情けなくて、
弱かったからなんだけれども。

表面的な部分は、
そのまま受け入れるとして。

どうしてかな…？
と、思いました。

どんなメリットがあるのかな…？

お金ピンチだから、と、断れること…

彼氏やパートナーよりも稼いだら、
愛されないと思っていたこと…

お金を稼ぐために、忙しくすることで、
本当に目を向けるところから、
目を背けられること…

どれも、ピンとくるような、こないような…

これかなぁ…

【罪人前提】
「こんなに苦しんでいるから、許してください」

誰に許してほしいの？
子どもにかなぁ…
離婚して、ごめん。ってことかなぁ…

やっぱり、これかなぁ…

母の愛情確認が出来ること…
助けて。と言えること…

１番しっくりくるのは、これかな。
と思います。

で、この、
母の愛情確認をしたいということや、
助けて。と言えることは、
自分が、自分に言いたいのだと思います。

【母親】という他者を使っているけれども、
私は、私に言いたいのだと思います。

「ねぇ、私さん、
ワタシ、こういう感じだけれど、
ワタシのこと好き？
どんなワタシも愛してる？」

「しょーがねぇなぁ、とは思うけどね(笑)
大好きだよ、ワタシちゃんのこと。
心から愛してるよ。安心していいよ。
どんなワタシちゃんのことも愛してる。
私が守るから。私が助けるから。」

ずっと、ずっと、ずっと、
自分が嫌いだったから、
自分を好きになりたくて、
たくさん努力して、素敵な私になりたかった。

でも、本当は、
どんな私のことも、大好きだった。
素敵じゃない私のことも、本当は好きだった。

だけど、こんな私を、
好きだなんて思っちゃダメだよ。
ダメなところ、たくさんあるもの。
と、思っていました。

ほら、こんなところもダメ。
あんなところもダメ。
ダメなところばっかり。

このダメなところを克服するまで、
自分のことを、嫌いでいて、
自分をイジメたり、きたえたりしなきゃ。
と、思っていました。

いったい…なんなのでしょう…
この、【自分嫌い劇場】は…
この、【自分罪人劇場】は…

もう、やめよう、この舞台は。
と、思いました。

続く。